hic Rhodus, hic salta

В тот день, когда мы увиделись сново, она вела себя не так, как обычно. Она шутила, скромность ее куда то пропала, она громко что то рассказывала.

И тогда впервые я захотел подвезти ее до дома, зная ее 2 года, впервые! Но она спокойно ответила "Я вызову себе такси", и общалась дальше со знакомыми.

Весь оставшийся вечер я смотрел на нее и думал, когда я успел потерять ее доверие, и куда пропала ее любовь ко мне. Ах, да. Это случилось тогда, когда на ее "Я очень в тебе нуждаюсь" я ответил: "Не забивай этим голову, не нужно меня любить."  

(с)

 

02.05.17

ситуации, в которых мне пришлось побывать, и какой-никакой, но жизненный опыт за моими плечами, к сожалению или к счастью, подтолкнули меня ко мнению, которое стала принимать как константу - что есть два типа понимания дружбы: есть женское понимание, а есть общечеловеческое (что на примере, приведенном ниже, можно обозначить как "мужское понимание", но так как я такого разграничения, что одни правы, а другие - нет по гендерному признаку не жалую, назовем этот тип "общечеловеческим").

вы никогда не задумывались над тем, что большинство мужчин с появлением у них спутницы, девушки или жены, буквально сразу вводят ее в круг своего общения, не придавая значение, что в большинстве своем он состоит преимущественно из мужчин? ;
а большинство женщин, обзаведясь спутниками, начинают больше проводить времени в компании знакомых и друзей своего мужчины, "опуская" своих подруг на второе место, не желая, сознательно или нет, вводить в этот круг своих подруг?

так неужели мужчины способны доверять своим женщинам больше чем женщины своим мужчинам? или мужчины больше доверяют своим друзьям, чем женщины доверяют своим? неужели женской дружбы таки не существует?

на чем вообще основывается такое явление, описанное в примере?

+

Грузинская кухня

teklonyta:

 

 

 

07.01.17

geroy:


 

Путеводитель - Санкт-Петербург

 

 

Путеводитель - Грузия

 

 

Путеводитель - Польша

 

Источник: Афиша


 

+

Лучше всех меня целовал Армянский мальчик без гроша в кармане, живущий моментом, получающий наибольшее удовольствие от беспрестанных ночных гуляний.
Он целовал меня будто открывал новую землю, страстно, жадно, с любопытством и желанием оставить свой след, не зная, что для меня это действительно было впервые.

Застоявшийся запах табака, доносившийся от моей одежды после пляжных веселий, привкус дешёвого алкоголя, влитого в мой разогретый летом организм, многочасовые танцы на песке и сомнительный опыт первого алкогольного опьянения.

19.12.16

12.10.16

Знаешь, чего я боюсь? ЧТо однажды утром он проснется с мыслью сделать мне что-то приятное, вроде незначительного подарка или станет осыпать меня комплиментами, в ответ на что я буду стараться изо всех сил выдавить из себя намек на смущение.
Тут придется сбегать, хватая по дороге все то свое, что удастся отыскать.

В последнее время я все чаще примеряю маски людей, которыми никогда не разрешу себе стать, отвечаю профессионально сыгранной (псевдо - ) взаимностью на ухаживания приглянувшихся мальчиков, не имеющих в жизни никаких целей.

А пока что ночь, я лежу на пляже, погружаясь в себя и пытаясь выбраться из состояния летнего опьянения.

—2 июля 2015 / 02:10

30.09.16

в жизни накопилось столько мусора, что, когда начинаешь от него избавляться, кажется, будто он останется с тобой навсегда.

29.09.16

свои краски, оставленные зимой, летом я, уезжая, забрала с собой.
это попытки моей души сказать мне - знай, девочка, ты сюда, скорее всего, вновь не вернешься никогда.

11.09.16

Многие женщины делают эту ошибку: не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Так они мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего недостает им самим. Этот поиск нужно начать с себя. Не освоив науку любви и доверия к себе, невозможно ни почувствовать любовь и доверие к мужчине, ни завоевать его любовь и доверие.

Никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Когда, терзаясь от внутренней пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты. То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: наших представлений о собственной значимости, своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни. Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь.

—Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"        

25.08.16

Женщина, которая заебалась - заебалась играть дуру для дураков, заебалась воспитывать мужчину старше себя, заебалась вечно чего-то ждать, заебалась все на себе тащить, просто заебалась

31.07.16

maybeican:

он говорит: "я думаю о тебе постоянно".

смеюсь.

о чем же ты думал, заботливый мой, когда мне нечего было есть? ты думал о том, как я тщательно слежу за фигурой?

о чем же ты думал, когда я плакала непрерывно от физической усталости? ты думал, что я постоянно совершенствуюсь? - работает девочка, какая молодец.

о чем ты думал, когда я натирала мозоли от тяжелых сумок и делала ожоги при кухонной спешке? ты думал, какая я замечательная хозяйка?

о чем ты думал, когда мне нечего было обуть и я ходила в летних босоножках по осенним лужам? ты думал, какая я оригинальная?

"думаю о тебе". насмешил.

(с)

 

10.06.16

(via affection)

+

perversus:

Вряд ли есть ощущение неприятнее, чем чувствовать, что человек, которого ты любишь этого не достоин. Куда легче чувствовать себя недостойной взаимности... 

08.05.16

Я не стану подбирать высокопарных слов и речевых оборотов, дабы сделать эту запись некой литературной ценностью, на что, безусловно, не претендую. Все будет просто, как проста жизнь и просты люди.

За последнее время изменилось многое, но в этот раз мне хотелось бы излить душу о том, как мне осточертели люди, которых мне довелось называть друзьями: предательства, неуважение, равнодушие ко мне и прочие не совсем приятные вещи - это то, с чем я сталкивалась и ранее, но сейчас это то, что молча, без лишних эмоций заставило все во мне перевернуться с ног на голову.

Если ранее, когда такое случалось, я невероятно переживала, рыдала и возмущалась, как люди в принципе могут подобным образом поступать, то в этот раз - ничего, я приняла это как константу.

И сейчас могу абсолютно спокойно и точно сказать - у меня нет друзей. И, верите ли, не верите, но мне от этого хорошо.
Мне хорошо одной: я не люблю лишней болтовни, не люблю обсуждать личную жизнь друг друга, не люблю притворных фраз и лиц, изо всех сил старающихся сделать вид, будто им до меня есть дело.

Я закрываю эту дверь - мы рождаемся одни, мы умираем одни. Я буду стараться больше не подпускать новых людей ближе ко мне, чем на пушечный выстрел.
Пусть ходят слухи о моей черствости, о моем безразличии, о моих высокомерности и равнодушии - плевать.

Плевать мне на ваши, друзья, двуличные души, завистливые взгляды и лицемерные пожелания.

Живите своей жизнью и будьте счастливы.

А я буду жить своей и обязательно буду счастлива.
Я и так уже не передать словами, как счастлива оттого, что освободилась от вас.

—Друг?

17.04.16

Живи своей мечтой, а не ищи мужчину мечты

Признание в свой адрес, которое я никогда не забуду, было таким: «Ты храпишь, и ты единственная из смертных, кому я готов это прощать».

Я думаю, это была любовь. Ну которая вопреки.

Если бы вышла за него замуж, могла бы есть на ночь, курить, ходить в мятом, напиваться в гостях, выкрикивать непристойности. Он бы мне это прощал. Говорил бы, что я его достала, кричал, грозился бы убить, но ни за что бы не ушел. Потому что без меня бы не мог.

В любви мне приходилось быть палачом. Говорить человеку, что он мне не нужен.

Я раньше думала, что можно подобрать такие слова, чтобы человеку совсем не было бы больно слышать об этом. Что-то такое придумать, чтобы он даже обрадовался, что у нас с ним ничего не получится. Убедить его, как мы не подходим друг другу, что он скоро встретит другую. Лучше и красивее.

Но таких слов нет. Человеку всегда больно слышать о нелюбви.

Говорить о ней всегда получается плохо, нескладно. Ты то извиняешься, то оправдываешься, то пытаешься пошутить, развеселить как-то. Мямлишь чушь какую-то, ерунду, в которую ни ты не веришь, ни он.

В любви мне приходилось быть жертвой. Слышать о том, что я не нужна.

Передо мной то извинялись, то оправдывались, то пытались пошутить, развеселить меня как-то. Мямлили чушь какую-то, ерунду, в которую ни я не верила, ни он.

Иногда со мной трусили и просто исчезали. Иногда трусила я.

Самое ужасное, что ты можешь сделать в любви, — это раствориться в ней. До нуля. Когда тебя не остается — есть только он. Больная зависимость.

Я тоже была такой. Тоже так ошибалась.

Один человек, который меня не любил, сказал, что не понимает, почему идет в мои объятия, зная, что этим сделает мне только больнее. И еще больше не понимает, почему я его в свои объятия принимаю.

Я тогда ничего не ответила. Потому что не знала. Не знала, почему разрушаю саму себя. Почему позволяю эту нелюбовь к себе. Почему кормлю свою зависимость. Каждый день я говорила себе, что должна все прекратить. Обрубить раз и навсегда. И каждый раз, когда он приходил, я думала о том, что сделаю это завтра. Он был для меня как дурная привычка, от которой ты обещаешь себе избавиться в понедельник или 1 января. Как сигареты. Ну вот эту пачку докурю, и вот тогда уж точно брошу. А потом мне приносили еще одну пачку. И еще. Это была болезнь.

В любви я была попрошайкой, маленькой болонкой, которая бегает вокруг хозяина и лает: «Люби меня! Люби меня! Люби! Я такая хорошая!»

Никто не любит нездоровых. Никто не любит попрошаек. Это несексуально и неинтересно.

Мне нестрашно признаться в том, что я была такой. Страшнее было бы прожить так жизнь. Ходить по кругу, наступать на те же грабли, обвинять в неудачах мужчин. До меня не с первого раза дошло, что причина неудач — во мне. До этого было много боли и обид.

Лучшее, что можно сделать в любви, — это давать партнеру дышать. Перестать сбивать его с ног водопадом своих беспредельных чувств. Перестать заполнять им свою пустоту. Себя наполнить до краев. Себя в первую очередь полюбить. На себя сместить центр. Вспомнить, что ты любишь. Что тебе нравится. Мечты свои вспомнить, желания.

Глупо ждать, что в твою жизнь придет любовь и вот тогда все наладится. Все наоборот. Когда в твоей жизни все наладится, придет любовь.

«Живи жизнью своей мечты, а не ищи мужчину мечты. Как только перестанешь гоняться за бабочкой, она мягко опустится тебе на плечо». - О. Новикова

Это правда.

Нестрашно остаться одной. Страшно прожить серую, тусклую жизнь. Когда это понимаешь, любовь приходит.

—Ольга Демидюк

12.04.16

Я хочу быть последней женщиной,
Окончательной, заключительной,
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители.
Добрым утром и тихой пристанью,
И сводящим с ума желанием.
Я хочу быть контрольным выстрелом
И последним твоим признанием.
Я хочу быть твоими крыльями,
Этим легким, надежным бременем.
Я хочу быть твоими былями
В рамках времени и безвременно.
Не умею я жить на меньшее.
Что ты смотришь в глаза так пристально?
Я хочу быть последней женщиной,
Я хочу быть твоей единственной...

—Виктория Савицкая

+

"Я обнимаю тебя, — значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко — значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает. Говорят, каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день" Пауло Коэльо 

09.04.16

Вот так легко человек, к которому отлично относишься (-лся) может взять и показать, одним жестом, одним взглядом, одной фразой свое абсолютное неуважение к тебе, твоим человеческим чувствам и твоим интересам.
И все враз обрывается, будто ножом от сердца кусок отрезали.

—Спасибо, Джо, за то, что наконец показал истинного себя.
Иначе, смотрела бы на тебя, как на такого вот "прекрасного друга, родную душу и вообще великолепную личность"

08.04.16

Его главную черту можно было с уверенностью охарактеризовать одной фразой, которую он произносил изо дня в день - он относился к людям согласно тому, какой ответ он давал, спрашивая себя "А что с него взять?".

Он задавался этим вопросом по отношению к каждому, кто встречался ему. Скептически, изредка даже с наглецой и всегда с долей пренебрежения.

Такую дерзость, говорили, он может себе позволить, ибо он - Власть.

Катись она, такая "Власть" подальше, мне тогда казалось, а сейчас и вовсе уверена - катись подальше, и никогда не смей даже оборачиваться и смотреть в мою сторону.

24.03.16

Толстой искал Бога для человека, а Достоевский - человека для Бога

23.03.16

21.03.16

Разрешите дать вам дельный совет, дорогие.

Никогда, слышите, никогда не рассказывайте о своих планах, желаниях, целях, мечтах, короче говоря, обо всем том, чего вы с нетерпением ждете, людям, которые к этим планам, желаниям и т.д. не относятся; вне зависимости от того, насколько близким вы считаете того или иного представителя человечества.

Рассказывайте лишь то, чего вы уже достигли и то, что уже в вашей жизни произошло - и только тогда, когда вас об этом напрямую спросят.

Я на себе испытала силу зависти, силу негативной мысли, силу молчаливых проклятий, которые в совокупности слегка подпортили то, в ожидании чего я жила последние полтора месяца.

Но единственное, что я, благодаря преодоленным трудностям, знаю наверняка - то, что ни при каких чертовых обстоятельствах и ни при каких дурных мыслях завистливых, злых людей я не дам себя сломить.

06.01.16

Я давно не писала откровенных писем в эти просторы, но регулярно читала ваши. И вот, в канун наступающего года, по ряду причин, которые бесполезно озвучивать, ведь это ничего не изменит, я выражаю на «бумаге» свои мысли и чувства.

Дни и числа стали безразличны, безразличны стали также и любые, приятные и неприятные, слова в мой адрес, пожелания, предложения и советы. Ощущение праздника как не было, так и нет, хотя стрелки часов уже почти приблизились к полуночи, а это значит, что вскоре абсолютно все, относящееся к цифре 2015 станет прошлым.

Никогда еще мне не приходилось «готовиться» к празднику со столь сильным равнодушием – наряжать дом, через силу размышлять над подарками, выдавливать из себя поздравительные слова…

За прошедший год моим главным, наверное, «достижением» стало то, что я в омерзительной степени очерствела ко всему меня окружающему – разочарование в очередной влюбленности, в людях, которых я осмелилась назвать друзьями, разочарование в жизни, которую я проживаю будто заковали мои сердце и разум в оковы безнадеги и безразличия.

Этим летом я на себе ощутила слова, в последствии прочитанные в каком-то девичьем паблике в социальной сети: «…Во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? Во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? Можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. Можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои…»

Я видела Его глаза в глазах человека, который преданно и нежно смотрел на меня, я ощущала Его тепло, когда мое тело было в объятиях другого, в моем сознании губы другого, страстно целовавшие мое тело, представлялись Его губами, хоть они никогда и не касались меня, и Его голос, и Его запах – все было Им; в какой то момент поистине казалось, будто схожу с ума: меня по пятам навязчиво «преследовала» его машина, его знакомые - всюду были напоминания о нем.

Мне удалось развязать этот узел на моей шее, изредка мешавший дышать, – из гордости, в большей степени. И я невероятно благодарна этой самой Гордости за то, что не дала мне в очередной раз унизиться перед мужчиной, побежать за ним вдогонку, в надежде словить, как у Метерлинка, Синюю Птицу, которую так и не суждено найти ни в ком ином, кроме самого себя.

—31.XII

31.12.15

просто хочу быть достаточно богатой, чтобы купить моей маме всё, что она заслуживает.

—via amazing-mes)    

25.12.15